Voi doi, puneți valizele în portbagaj! Mai repede!
Scuzați-mă, iubita mea!
Încearcă să-ți iei liber măcar o zi!
Drumul nu e prea lung până la Perros-Guirec.
Famili Boisselier e foarte drăguță, iar Giselle vrea neapărat să te vadă.
O să încerc, scumpete...
Atenție la radare!
E unul aici.
Mai e unul aici, iar ăsta...
Atenție mare! Scumpete... Dă-i drumul!
Victor 6500, aici 650. Mă auzi? Vorbește!
6500, mă auzi? Vorbește!
Aici 6500. Vă ascult.
Fii atent! Fă un baraj pe drumul districtual 559
și interceptează Oldsmobile-ul cu nr. 19191 RB 83. Vin și eu imediat!
Am înțeles. Terminat.
Ei bine?
- Ascult! - Aici Victor 6500.
- Sunteți brigada din Toulon? - Da.
Găsește-mi o pânză uriașă și atârn-o de-a lungul drumului!
Pe ea, scrii, cu litere de-o șchioapă, foarte vizibil...
PERROS-GUIREC
Bună ziua, doamnă Vreți să coborâți din vehicul, vă rog?
Ludovic, ce dulce ești! Ai sosit deja!
Scumpete...
Jos!
Tu, ăla gras, jos!
În mașină! Mai repede! Hai, grasule, urcă în mașină!
Eu mă duc la plajă.
- Dle adjutant... - Ce s-a întâmplat, Cruchot?
Am sosit.
- Asta văd. Dar înainte? - Înainte eram pe drum.
Bine. Vino cu mine!
Îmi spui ce s-a întâmplat mai târziu. Nu pierzi nimic, dacă aștepți puțin.
Cruchot, Beaupied, porniți în patrulare!
De la pădurea de pini, o iei spre Pampelone, până la Ramatuelle,
treci prin Gassin, și, de acolo, la morile din Paillas, te întâlnești cu Sellettes.
LOUIS DE FUNES
MICHEL GALABRU
JANDARMUL SI EXTRATEREȘTRII
Un film de Jean Girault
Subtitles by ADY-SOFT 2004
- Acum, că am rămas singuri... - Da, șefule.
- Spune-mi "dle locotenent"! - Am înțeles, dle căpitan.
Ce frumos sunteți, dle comandant!
Ce chipeș sunteți!
Nu vă mint. Dacă ciripitul dv. e pe măsura penajului,
sunteți pasarea Phoenix a acestor codri!
- Nu se poate... - Ba da, dle colonel!
Zău, dle general!
- Ce-i asta? - Nu știu.
Du-te și vezi ce e!
Nu înțeleg nimic, șefule. Totul e în ordine.
Du-te de-aici!
La o parte!
Pleacă!
Du-te de-aici!
Valea!
Gata!
Șefule!
O farfurie zburătoare!
Acolo e o farfurie zburătoare!
Am văzut-o! Era acolo!
Uite-așa a zburat!
Am văzut-o! Uite-așa era!
- Am văzut-o cu ochi mei! - Da, și eu am văzut-o.
Era acolo! Am văzut-o!
Am văzut-o! Era o farfurie zburătoare, șefule!
Era enormă! Uite-atâta!
Am văzut-o, zău!
Am văzut-o...
Acolo era!
Uite-atâta era!
- Vehiculul era așezat orizontal la sol. - Câte persoane erau înăuntru?
Nu știu. N-am văzut-o în interior, ci numai pe-afară.
- Ce lungime avea nava? - Enormă! Uite-atâta!
Spuneți-mi ce culoare avea aceasta nava spațială!
Gri metalic.
Dle adjutant, ați văzut? Ăsta ține conferință de presă!
Cruchot!
Nu numai că ne facem de râs, dar reclama proastă o să ne distrugă!
- Pune capăt circului ăstuia imediat! - Imediat, dle adjutant!
Fiți drăguț și dați-ne măcar câteva informații!
Cu plăcere. Am văzut-o! Uite-atâta era! Enormă!
Am văzut-o cu ochii mei! Atâta era! Enormă!
Dle locotenet, credeți-mă! Am văzut-o. Era enormă!
Daca îți bați joc de mine, Beaupied, se lasă rău!
Cum era farfuria zburătoare?
Trapezoidală, dle adjutant.
Trapezoidală.
Asta am zis și eu. Trapezoidală. Cu hublouri pătrate.
- Adineauri erau patru, rotunde. - Da, ca niște cercuri pătrate.
Cercuri pătrate!
Mai întâi, ai văzut o navă sferică, apoi ovală, iar acum e... trapezoidală.
- Trapezoidală! - Taupin, taci și dactilografiază!
Dle adjutant! Vehiculul Mehari e pregătit.
Vă las. Îmi trebuie un raport!
N-a văzut nimic, dle adjutant. E un "piroman"!
Hai, fă un efort!
Semănă cu un... titirez.
Ca acela pe care mi l-a dăruit bunicul într-o seară de Crăciun.
Mi-aduc bine aminte. Avea o barbă mare și albă, o jiletcă roșie...
Bătuse șase kilometri ca să mi-l aducă, bietul bunelul!
Bunelul...
- Cruchot! - Da, dle adjutant.
Câți ani ai?
- Marți, dle adjutant! - Marți... Nu asta te-am întrebat.
Câți ani ai?
Atunci, miercuri.
Ce "miercuri"? Îți bați joc de mine? Câți ani ai? Răspunde odată!
Unu, doi, trei...
Numai trei? Pari de două ori mai bătrân.
Ce frumos sunteți, dle adjutant! Îmi păreți tare chipeș! Nu vă mint.
Dacă ulcica dv. cu lapte seamănă cu brânza pe care o faceți...
Asta ce mai înseamnă? Îți bați joc de mine?
Deloc, dle adjutant!
- Ți-am dat eu voie? - Da, dle adjutant!
Încetează!
Ce naiba se întâmplă?
- Nu știu. - Du-te și vezi!
Se rezolvă...
Gata...
Bujiile sunt aici, bielele sunt la locul lor, pistoanele, la fel...
Totul e în ordine.
Lasă-mă pe mine!
Du-te de-aici!
Pleacă odată!
Du-te să faci pipi!
Ce-a fost asta?
Dle adjutant! Trebuie să-i spun dlui adjutant...
Gata! A fost de-ajuns să rezolv eu problema!
Ce e?
Sunt OZN-uri!
Ce ai zis?
E uriașă...
Ce tot spui? Unde?
- N-ai văzut-o? - Ce să văd?
N-ai văzut-o? Stai, că ți-o arăt eu!
N-ai văzut?
Acolo!
Acolo! Era acolo!
Jur că era acolo! Am văzut-o cu ochii mei. Era enormă!
- Acolo nu e nimic. - Și pe urmă a făcut...
- Nu e nimic acolo! - Acum nu mai e.
- Nimic! - Acolo era!
- Poate, dar acum nu mai e nimic. - Nu mai e!
Cumpărați Dubonnet!
Aici găsiți Dubonnet!
Noi avem Yoplait, Ricard!
Dubonnet!
- Cereți ziarul Var Matin! - Nu! Nice Matin!
Cumpărați O'Bao! Deodorantul rezistent și la apă!
Am terminat cu reclama noastră și putem continua cu jocurile!
Gerard o să-i recompenseze pe prietenii care au jucat cu noi.
Gerard, da-le băieților niște caschete!
Scoateți-mă din post, dle adjutant!
Ce s-a întâmplat?
Pe dv. nu vă înnebunesc sloganurile și tot balamucul ăsta publicitar?
Du-te la mine în birou și vino-ți în fire!
Am văzut-o, dle adjutant. Trebuie să mă credeți. Am văzut-o!
Chiar așa! Am văzut-o, cum vă vedem pe dv.!
Ce-ați văzut?
Am văzut un Dubbonet neidentificat în forma de Tefal, așezat pe Formica,
cu mici Aspro luminoase de jur-imprejur, care făceau...
Atenție! Ai probleme cu capul, Cruchot. Ai luat-o razna.
Deloc, dle adjutant! Am schimbat două pachete de săpun de rufe,
pe un pachet de Ariel. Pe urmă, am luat un iaurt Yoplait cu floricele...
Aveți vedenii și, pe deasupra, v-ați intoxicat cu reclame clandestine.
Eu, dle Fixodent? În povestea asta, nici Omo nu mi s-a părut Ricard!
Nici un Omo!
Știu, dle primar, dar lăsați-mă să vă explic!
Ce e cu declarațiile astea elucubrante, făcute presei?
- V-ați pierdut mințile cu toții? - Dle primar, să nu exagerăm!
Doar bieții oameni n-au văzut un Cinzano, în mijlocul unui Epeda...
E-adevărat, nu prea... Astra, dar vizibilitatea era slabă,
nu puteai sa deosebești un prăjitor de pâine Seb, de colant Dior!
Văd că publicitatea e, într-adevăr, plaga vremurilor moderne.
Ascultă! Te duci și faci o baie cu O'Bao și o frecție cu...
Cu Boiaua de Patenote.
Ce cauți aici? Ce vrei?
Pace.
Nu ne stăpânește nici o intenție rea la adresa planetei voastre.
Ușurați-ne misiunea, și vom fi prieteni!
Am trimis un mic grup în recunoaștere pe pământ
și vrem să studiem obiceiurile și comportamentul pământenilor,
amestecându-ne în mulțime.
Da știu că ai tărtăcuța plină de imaginație!
Am ales orașul Saint-Tropez, pentru eșantionul său de rase diverse,
din timpul vacanței.
Ia plimbă ursul de-aici!
Iți arăt eu un eșantion de încălcare a libertății,
care o să-ți limpezească ideile cât ai zice pește!
- Văd că nu mă crezi. - Hai. valea! Afară!
Unde e? Unde a dispărut?
Ne e ușor să luăm înfățișarea și vocea oricărei ființe umane.
Puteam și mai mult.
Mult mai mult.
Nu ne forțați să semănăm confuzia printre voi!
Să fim prieteni, frate!
Șefule, am pus mâna pe unul!
Unde e?
Unde a dispărut? Șefule!
Șefule, am pus mâna pe unul!
Șefule, sunt acolo!
Sunt acolo!
- Cine? - Extratereștrii! Au debarcat!
Unul dintre ei mi-a vorbit! Pot lua înfățișarea oricui.
Ăla de jos avea înfățișarea mea!
Sunt indestructibili și nu simt nici o durere!
Și, când îi lovești, sună a gol!
Să mergem!
Ce m-ați speriat! Credeam că v-ați culcat, dle adjutant.
Ce s-a întâmplat?
Dle adjutant, l-am văzut!
Du-te la culcare!
Sună a gol! Am văzut-o cu ochii mei!
Cred că a visat, dle adjutant.
Nu, dle Cruchot, nu a visat. I-am vorbit, dar are un spirit limitat.
Mie-mi spuneți?
Sper să găsesc la dv. mai multa înțelegere.
Bineînțeles, dle adjutant!
Nu anunțați pe nimeni că suntem printre voi!
E vorba de o misiune pașnică de recunoaștere.
Bravo, dle adjutant! Ați vorbit foarte frumos.
Grozav actor de comedie ați fi!
Un păhărel de țuică de prune, înainte de a vă întoarce la OZN?
Pentru cine e țuiculița asta? Ia spuneți!
- E suficient? - Da! A fost foarte bine, dle general.
Dle președinte, Eminența voastră... la ordinele dv.!
La ordinele dv...
Păstrează-ți calmul și fii discret!
E ulei!
Ulei!
Ai și venit? N-ai fost la ședința de la primărie?
E mâine. Am greșit ziua.
Cred că ești obosit, îngerașule.
Sunt frânt.
Ți-am pregătit un întăritor.
Doamna adjutant...
Dle Cruchot! Aveți nevoie de ceva?
Soțul dv... Nu e el.
- Poftim? - Soțul dv. nu e soțul dv.
Dle Cruchot!
E o ființă venită de pe altă galaxie, care i-a împrumutat trăsăturile.
- Sunteți sigur că nu aveți febră? - Aveți un pahar?
- Un pahar? - Da, un pahar pentru băut...
Sigur.
Mulțumesc.
- Doar n-o să-l beți! - Eu nu, dar "soțul" dv. da.
O să vedeți. Nu simte durerea și sună a gol.
Cruchot, ce cauți aici?
- Beți asta, dle adjutant! - Ce e asta?
Dați-l pe gât! E surpriză.
Ai înnebunit, Cruchot? Ce te-a apucat?
Nu mai știu pe ce lume trăiesc! Sunteți doi!
- Celălalt sună a gol și bea ulei! - Antonie, mi-e frică!
Beaupied a văzut un extraterestru, iar celălalt a ieșit din camera mea.
Erați dv.!
Ieși de-aici, Cruchot! Afară! Vorbim despre asta mâine dimineață,
când o să-ți vii în fire. Ieși! Să nu te mai văd!
O brigadă... de care eram atât de mândru!
- Simone! - Da!
E sfârșitul unei epoci.
Drepți!
Pe loc repaus.
Domnilor, ceea ce vreau să va spun se poate exprima în câteva cuvinte.
Mărturiile despre OZN-uri devin periculos de frecvente printre noi.
Povestea asta începe să semene cu o halucinație colectivă.
Declarațiile unora, cu privire la vizita așa-zișilor extratereștri
sunt imaginare și nefondată.
- L-am văzut și l-am și atins! - Gura! Nu se răspunde unui colonel!
V-aș fi recunoscător dacă nu ne-ați mai lua în batjocură.
În caz că fenomenul se repetă, o să mi-l comunicați numai mie.
Rupeți rândurile!
Patria e în pericol! Trebuie să ne mobilizăm de urgență.
Taci! Nu se răspunde unui colonel. Să vă conduc, dle colonel...
E unul dintre ei! Ei sunt!
Nu și colonelul!
Vino la soția mea! E drăguță. Îți face un ceai de tei cu mentă.
Ști bine că nu e regulamentar!
Cruchot! La mine, fuga marș!
Opriți-l!
Ce porcărie!
Dle colonel!
Vă cer scuze, în numele lui. Vă cer scuze, în numele ei!
Scuzați-l, în numele meu! Mă scuzați, în numele ei. E deprimat!
- E de la ciupercile halucinogene! - Dle adjutant, nu vă lăsați păcălit!
E unul dintre ei! Să-l dezbrăcam la pielea goală!
Cruchot, vino! O să te îngrijim noi!
Să-l dezbrăcam la pielea goală!
Dle colonel!
Dați-i drumul! E consemnat în camera lui!
Dle colonel, veniți cu mine!
Veniți încoace, dle colonel!
Pe aici!
- La pielea goală! - Ușa!
Repede!
Ușurel!
- Vă aduc un scaun! - Încetișor!
Repede, un scaun! Uite-aici... Așa...
Ce l-o fi apucat? Ce i-am făcut?
E "inimaginabil"!
E de "neiertit"!
A ieșit în plin soare, fără chipiu și i-a "plesnat" o "vină" în "greier".
Gerbe, adu-ți aminte ce s-a întâmplat în 1017 în Champagne!
Revoltele... Se sparge buboiul!
Vă dau o gura de ceai de flori de portocale, să vă mai întremați!
Mulțumesc.
E cam aspru ceaiul ăsta...
Trebuie să mă gândesc cum se va rezolvă povestea asta.
- Nu vă doare, dle colonel? - Nu. Doar o înțepătură... Un fleac!
Dle adjutant! Șeful Cruchot a evadat!
Ce-ai spus? Vino cu mine!
Fiule!
Fii mai atent! Uniforma nu te face invulnerabil.
Repede! Condu mai repede, măicuță!
- Nu l-ați văzut pe șeful Cruchot? - Nu, n-am văzut nimic.
De ce vă e frică? Doar sunt colegii dv.
Sunt în misiune secretă. Să-i dăm drumul, măicuță!
Pentru tine fac asta, fiule.
E soarta omenirii în joc, măicuță. Trebuie să găsesc o dovadă.
Sunt singur, împotriva tuturor!
Nu, fiule, nu ești singur. Domnul îl apară pe cel care luptă.
Adjutantul!
Bună ziua, măicuță! Nu cumva l-ați văzut pe Cruchot?
Nu. Dumnezeule! A pățit ceva?
Nu, dar, în starea în care e, are nevoie de odihnă.
Aș vrea să știți asta, dacă îl vedeți.
Misiunea noastră, fiule, e să-i ajutam și să-i ocrotim pe cei deznădăjduiți.
Nu conta pe ajutorul nostru, dacă vrei să te folosești de noi!
Prea bine, măicuță. La revedere!
Măicuță!
Măicuță, nu l-ați văzut pe...
O clipă! Să vă ajut... E prea greu pentru dv.
Dați-mi voie!
Nu l-ai găsit?
Continuă căutările!
Ce-aveți? Sunteți bolnavă?
Unde vreți să mergeți?
Da?
Vă e rău?
Vă doare ceva?
Cine v-a făcut una ca asta?
- Cine? - Maica superioară.
Maica superioară?!
Maica superioară!
Are pumnul greu!
Caută-l în continuare!
- Unde mergem? - Nu știu.
Lenjeria e acolo.
Monseniore...
Maică superioară, cum o duce mica noastră comunitate?
Minunat, monseniore!
Am amenajat o nouă gradină. Veniți să vedeți!
Maică superioară!
Ar fi fost păcat s-o lăsați în paragină.
Maică superioară...
Monseniore... Priviți ce am găsit în sala cea mare!
Adjutantul Gerber îi conduce pe jandarmii noștri, monseniore.
Credeam că ați plecat! Cine v-a pus să faceți asta?
- Tu, măicuță? - Nu, maică superioară!
Nu, maică superioară. Eu m-am oferit s-o ajut.
Ești foarte drăguț fiule, dar aceasta nu e o mănăstire mixtă.
Acest chipiu vă aparține?
Monseniore, maică superioară...
Mi-a fost lăudat din mai multe surse harul corului dv.
Vreau să participe la procesiunea Adormirii Maicii Domnului.
- Pot să-l ascut și eu? - Bineînțeles, monseniore!
Să le chem pe măicuțe!
Trei, patru!
A fost foarte frumos.
Spuneți-mi, cum o cheamă pe măicuța care a luat-o razna un pic?
Numai un pic...
Cine e?
E... maica Marie Cruchette, care vine din Terra Nova.
A răcit, în timp ce îi creștina pe eschimoși.
Trebuie să fi fost o misiune înălțătoare pentru dumneata, măicuță.
Nu-i așa?
Cum au primit acele popoare îndepărtate cuvântul lui Hristos?
E afonă, dle adjutant. Mă iertați! Monseniore...
Cum au primit cuvântul...
Hoțul!
Ce e, fiule? Ce s-a întâmplat?
Măicuță! Un tip mi-a furat un bidon de ulei, de la atelierul auto!
Ulei? Unde e?
- S-a ascuns acolo, în capelă! - Să mergem!
- Hoțul! - Să-i dăm drumul!
În numele Tatălui, al Fiului și al Sfântului Duh, amin!
Slavă lui Hristos, Domnul nostru!
Dragostea Tatălui și harul Sfântului Duh să fie mereu cu voi!
Și cu duhul tău!
Mărturisesc în fața Domnului atotputernic,
creator al cerului și al pământului,
în fața fiului său Iisus Hristos, Domnul nostru,
în fața preafericitei Fecioare Maria și a Sfântului Ioan Botezătorul,
în fața arhanghelului Mihail și a apostolilor Petru și Pavel,
în fața tuturor sfinților și a fraților mei
că mult am păcătuit cu gândul, cu vorba, cu fapta și cu tăinuirea.
A mea e vină, numai a mea, a mea e vina cea mare.
De aceea vă implor, preafericită Fecioară Maria,
sfinte Ioan Botezătorul, arhanghele Mihail, sfinți apostoli Petru și Pavel
și voi, toți sfinții...
Vreau să-l înapoiez, măcuță. Nu sunt un hoț.
- Ce-i asta? - Bidonul meu!
Domnul atotputernic să se îndure de noi!
E vina mea, e numai vina mea...
Pun eu mâna pe unul! Prind eu unul...
Părinte, îl vreți pe asta?
Cruchot!
Dle adjutant!
Acum s-a deghizat în măicuță!
În măicuță... Hotărât lucru, nimic nu te oprește, nici măcar blasfemia!
- Domnul l-a pedepsit. - Ba bine că nu. Îl ducem în mașină!
Deghizat în măicuță...
Ei bine, pentru asta, o să ținem un consiliu de razboi.
Vă mulțumesc încă o dată! Fără dv., ne întorceam pe jos.
Sunteți foarte amabil.
Numărul de înmatriculare e ilizibil, vă lipsește un far
și nu vă merge semnalizarea pe stânga. Sunt simple amănunte, dar trebuie să...
Nu e nimic grav! Doar vreo trei cazuri în care n-ați acordat prioritate,
un mic exces de viteză... Poftim! Să fiți sănătos!
Pun eu mâna pe unul... Trebuie să-l prind!
Taupin!
Săruți extraordinar!
N-am mai cunoscut pe cineva ca tine.
Taupin!
Lasă, că discutăm noi despre asta! Treci la jandarmerie!
Ușurel...
Unde o fi dispărut?
Trebuie să-l găsim cu orice preț până diseara,
altfel, sunt obligat să anunț organele superioare.
Beaupied, tu vii cu mine în oraș! Ceilalți, pe plajă! Executarea!
Fiule!
Măicuță!
Va bronzați nițeluș?
Încerc să mă integrez, fiule, cum fac preoții pe teren...
Ai făcut ceva progrese cu anchetă?
Se deghizează în jandarmi și sărută fete,
ca sa ne discrediteze în ochii populației!
Cine, fiule?
Povestea e prea lungă. Pe curând, măicuță!
I-am prins! Pun eu mâna pe unul...
Să nu plecați!
Tu, la o parte!
Ce-a fost asta?
- Pun eu mâna pe unul! - Fetelor!
În picioare!
Trebuie să-i prindem! Drepți!
"În lumina palidă a lămpilor voalate, pe pernele adânci, pline de arome,"
"Lunecând chiar mai dulce decât îngerii răi,"
"Tulburând somnul greu în care sufletu-mi se adâncește..."
"Și pacea împletită cu jocul ștrengar"
"dădea o nouă vrajă metamorfozei noastre."
Ce înseamnă asta?
"Și brațele-i moi, întinse în vânt cu totul slujeau fragilei ei frumuseți."
În ce hal i-au adus!
Intră!
Nu vă deranjez, dle Gerber?
Dna Cruchot!
Intrați, vă rog!
Văd că v-ați scurtat vacanța.
Ludovic trebuia să vină și el, dar n-am nici o veste. Sunt îngrijorată.
Aveți și de ce. Ați făcut bine că v-ați întors.
Crede că vede farfurii zburătoare și extraterestri.
L-a molestat pe colonel, s-a deghizat în măicuță...
Dumnezeule... E îngrozitor!
- Unde mergem? - A fugit.
Biata și scumpa mea prietenă,
ultima dată a fost văzut lângă plaja din Pampelone.
Mă scuzați, dle Gerber.
"Ale noastre săruturi, mai ușoare ca efemeridele"
"care tulbură seara limpezimea lacurilor."
"Le simt topindu-mi dulce spaimele negre"
"și cetele sumbre de fantome necunoscute."
"Fie ca grelele draperii să ne-ascundă de lume"
"și ca sfânta lene să ne-aducă odihnă"
"Cu ochi tulburi cătam în furtună, dar cerul se-ndepărtase, sfios."
Ajunge! Să plecam!
Încă cinci minute! Vreau să mă pieptăn.
Scuzați-mă! Am crezut că e soția mea.
- Vii să înotăm? - Nu. Mai stau cinci minute.
- Bună ziua, domnișoară! - Bună ziua!
Veniți de departe?
Da.
Ce zi frumoasă!
Da, așa este.
Ajutor! Omul ăsta e nebun!
Ajutor!
Ludovic!
- Ajutor! - Josepha!
Asta faci tu aici, în loc să vii la mine!
Să știi că divorțez! Mă întorc la familia Boisselier!
Nu, scumpete! Să-ți explic!
Josepha! Ai să mi-o plătești...
Ai să mi-o plătești...
Privește!
Încetează!
- Mă doare spatele! Termină! - Ce cauți aici?
- Ce faci aici, cu nevastă-mea? - Micuța nu e soția ta, ci o copie!
Este... Gustă, și o să vezi!
Gustă!
Coniac!
Coniac?
- Bei coniac? Iar?! - Da, e coniac!
- Ți-am spus să nu mai bei. - Puțin îmi pasă!
- Gura! - M-am săturat!
Puțin îmi pasă ce mi-ai spus! M-am săturat de tine!
- Gura, când vorbesc cu tine! - Îmi spui mie să tac?
- Cine e șeful aici? - Pleacă singur! Du-te!
- Tu cine crezi că e șeful? - Nu-mi pasă! Nu tu!
Iar te-ai îmbătat? Ești beată, pe naiba!
Ce-i aia? Stai, Johnny!
Nu, Johnny! Nu e sticla bună!
Johnny!
Ce s-a întâmplat, scumpa mea?
Cred că sunt beata.
Iubita mea...
Jandarmul ăla ne urmărește în continuare.
Devine sâcâitor. Scăpați de el!
Slavă Domnului că ești aici, Josepha!
Pot să-ți explic totul. Femeia pe care ai văzut-o...
Știu. Era o marțiană.
- Am crezut că... - Destul cu elucubrațiile astea!
Nimeni nu vrea să mă creadă! E adevărat! Sunt aici!
Bietul meu Ludovic! Ai nevoie de tandrețe, de afecțiune,
trebuie, mai ales, să schimbi peisajul...
Cum vrei tu, scumpete, dar să nu pomenești de divorț!
Ce cuvânt oribil!
Să luăm masa într-un mic han din împrejurimi!
Calmul provinciei o să-ți facă foarte bine.
Cum vrei tu, dulceața mea...
Micile escapade sunt încântătoare! Mă simt fericit, ușurat, relaxat...
Nu te relaxa prea tare! Așa se întâmplă accidentele.
Știu drumul pe dinafară.
Îl cunoști pe dinafară? Înseamnă că ai avut un lapsus.
Mă simt tânăr, foarte tânăr! Simt nevoia să te sărut!
Nu! Privește înainte, la drum!
Doar n-o să-mi joci festa cu rămasul în pană!
Auzi la el, să mă atragă în tufișuri, după atâția ani de căsnicie!
- Crede-mă, inimioara mea... - Ludovic, te porți ca un licean!
E impresionant, mă simt flatată.
La urma urmei, nimeni nu ne grăbește.
Ce-ar fi să facem o mică plimbare?
O să ne stârnească apetitul.
Ai dreptate. Să profităm de aceste clipe rare, scumpete!
Vino cu mine!
- Îți amintești prima noastră întâlnire? - Da.
Exces de viteză, depășire periculoasă, ignorarea organelor de control...
Mi-ai plăcut din prima clipă.
Acum, când mă uit la tine, văd că nu s-a schimbat nimic.
Parcă a fost ieri.
Și mie mi se pare la fel, Ludovic. Nu mai există dragoste ca a noastră.
Trebuie să rămână puternica și curata, ca în prima zi.
Îngerașul meu exotic!
Când te-am văzut călare peste femeia aceea...
Am crezut că e o ființă de pe altă galaxie!
Chiar dacă aceste ființe există, nu te mai gândi la ele, Ludovic!
- Uita-te! Gândește-te numai la noi! - Dragostea mea...
Josepha...
Să fugim, Josepha!
Urcă scările acestea, dle Cruchot!
Nu...
Josepha...
- Urcă scările, dle Cruchot! - Josepha...
Șefule!
- Sunței aici? - Șefule!
Nu poate fi adevărat.
Aici sunt!
Șefule!
- Unde sunteți! - Aici!
- Aici sunt! - Șefule...
Micuții mei... Vă iubesc foarte tare pe amândoi.
Mititeii mei, vă ador! Micuțul Tricard, micuțul Berlicot...
Avem ordin să vă ducem la jandarmerie.
Scumpetea mea... Unde ești, căprioare mea?
În pădure, șefule.
- Gura! Vă bateți joc de mine? - Să mergem, șefule!
Scumpete, a fost o neînțelegere îngrozitoare!
Nu, domnule, s-a terminat! Nu mai avem ce să ne spunem.
Vorbiți cu avocatul meu!
Între extratereștrii și mine, răfuiala a devenit personală.
Dacă nule dovedesc existenta, s-a zis cu căsnicia mea!
Profit de ziua mea de odihnă, ca să mă plimb cu soția mea.
Cruchot, soția ta e foarte tulburată. M-a impresionat.
O să-ți susțin cauza mai târziu.
Deocamdată, nu te miști de aici, până la noi ordine.
Exista, dle adjutant!
- Nu te mai miști de-aici! - La revedere, domnilor!
La revedere, doamna adjutant! Poftă bună!
Și-acum preiau comanda. Sunt cel mai înalt.
- Poftim? - Eu comand. Sunt cel mai înalt!
Nu! Eu comand! Sunt cel mai puternic.
Ba nu! Eu comand. Eu sunt cel mai gras!
Eu comand, pentru că stau pe fotoliu!
- Eu comand! - Da eu!
Liniște! Ascultați!
Ieri, uneia din fetele de pe plajă i-a căzut asta din geantă.
iar eu l-am păstrat ca amintire.
Transmit codificat, șefule.
O salată la masa 1 și un "makala" la masa 8!
Sunt la "Petit Cabanon". Acolo se servește specialitatea "makala".
- Repede, în mașină! - Sunteți consemnat, șefule!
- Adjutantul o să ne pedepsească! - Mișcați! Eu comand! Hai!
După mine!
Ăia doi nu mai termină. Pot să plec?
Sigur.
- E în ordine? - Da.
Ulei de măsline
De țicniții excentrici nu ducem lipsă, dar ăștia mănâncă numai salată.
- Știți ce beau? - Da, știu. Mulțumesc.
Luați-o pe acolo și purtați-vă cât mai firesc!
Nu va apropiați! Altfel, o să vă pierdeți viața!
Uitați tot ce ați văzut!
Uitați de existența voastră! Încă n-a venit ziua propice.
Tot orașul ar putea avea aceeași soartă.
Gândiți-vă bine!
Să plecam de-aici!
Cruchot!
Ce cauți aici, și încă în uniformă?
Ți-am spus să nu ieși din jandarmerie!
- A fost o urgență, dle adjutant. - Pot să știu și eu ce urgență?
- Alarmă falsă, dle adjutant. - Niște glume proaste.
Atunci, nu mai tândăliți pe-aici! Mi-e foame. Vreau să mănânc.
Fir-ar sa fie...
- Era atât de bine aici! - Ce anume, dle adjutant?
- Aici, la restaurant "Le cabanon"! - Nu e nici un restaurant.
- Cum așa? - Nici n-a fost vreodată.
Cum adică... Întotdeauna a fost un restaurant aici.
- Nu. - Cum așa? De ani de zile vin aici!
- Niciodată n-a fost! - Niciodată?
De ani de zile vin aici! Ascultați-mă! Alarteri am mâncat aici!
Am mâncat aici!
Aici am fost!
Ascultați-mă! Uite-aici am mâncat iepure!
Nu sunt nebun. Ce naiba!
Vă bateți joc de mine. Cineva vrea să mă batjocorească!
- Cineva își bate joc de mine! - Nu, dle adjutant.
Îți bați joc de mine!
Unii cred că văd extratereștri, alții văd restaurante și...
Gata! Fuga marș la jandarmerie! Executarea! Lămuresc eu lucrurile!
Dle Gerber!
- Habar n-aveți ce mi s-a întâmplat! - Ce anume?
Mi s-a furat restaurantul!
Mi l-au șterpelit!
- "La Cabanon" nu mai e acolo? - A fost furat.
Ce vremuri trăim!
Așadar, e adevărat...
E adevărat.
Ne învârtim în jurul cozii!
Ei bine?
Nu e nimic.
Și dacă am face... Nu e bine.
- Sau poate că... - Tu dormi acolo!
Trebuie să prindem unul, să-l jupuim și să găsim un punct slab în înveliș.
Da, dar n-o sa fie floare la ureche.
Mai ales dacă se deghizează mereu în jandarmi, n-o să-i recunoaștem.
Am idee, șefule. Trebuie să ne stabilim un semnal de recunoaștere.
Care?
Putem să purtam toți chipiul a la Bleriot. Priviți!
Nu...
Nu e chiar goală căpățâna aia!
Totul e în ordine.
Ați avut dreptate! Extratereștrii există!
Uite ce-a mai rămas dintr-unul!
Ați văzut, șefule? E complet ruginit!
A ruginit! Gata! I-am prins!
- I-am prins, dle adjutant! Ruginesc! - Și?
Dacă ruginesc, i-am prins!
- Cum o să-i deosebești de ceilalți? - Cu dușul!
Cu dușul!
Ați înnebunit cu toții!
Am primit 142 de plângeri.
142!
Îi persecutați pe bieții trecători,
ca să nu mai vorbim de problemele pe care o să le aibă superiorii voștri!
Niște glume jalnice de bețivani!
Dați-mi voie să vă anunț politicos că sunteți... niște boșorogi amărâți!
Îndepărtați-vă chipiele! Ce v-a apucat să le purtați a la Lindbergh?
Cum au ajuns în halul ăsta? Ce credeți, dle funcționar?
Știți, eu...
- Și tu, Bertier? - Și eu.
M-am săturat de tâmpeniile voastre! Ne-ați băgat în mare bucluc!
Extraterestrii sunt printre noi, dle colonel. Au luat înfățișare umană.
De aceea am crezut că e cazul să ne luăm măsuri de precauție.
Nu mai strigați! Știm cum să-i exterminam!
- Udându-i fleașcă pe trecători? - Da, dle colonel!
- Cum o să-i exterminați? Spune! - Ruginesc, dle colonel!
Ruginesc.
Niște apă, și uite ce mai rămâne!
Nici acum nu sunteți convins, dle colonel?
E extraordinar!
Asta întrece orice închipuire.
Prindeți unul și aduceți-mi-l cât mai repede!
- O să-i atragem în capcană. - Cum?
Ca la vânătoare! Cu o momeală, cu o rață de plastic, cu un OZN fals!
Un OZN fals... și gata!
De acord.
Duceți-vă! Vă acopăr eu.
Vă acopăr, dar responsabilitatea e a voastră, în întregime.
- Nu e așa, dle funcționar? - Știți... Eu nu mă bag!
- Totul e pregătit, dle adjutant - Daț-i drumul! Să mergem!
Ce frumos e!
E foarte frumoasă lumina asta care vine de la stele.
Cea mai apropiata e Proxima Centauri, la aproximativ 4 ani-lumină de noi.
Sunt peste 1500 de ani-lumină până la Denebe, lângă constelația Lebedei,
care e și mai departe.
Acolo e Carul Mare!
- Da, dle adjutant! - Cea de colo strălucitoare, e Altair!
Iar acolo e Carul Mic!
Ia uite! Carul Mic...
- Eu cred că de acolo vin. - Gura!
Iar aia... e farfuria zburătoare!
- Dv. sunteți, dle adjutant! - Eu sunt.
Aia ești tu.
- Noi suntem! - Eu sunt aici.
Ei sunt!
Știe fiecare care are de făcut:
așteptați să intrați în contact cu ei, apoi atacați!
La atac!
Suntem ultimii apărători ai civilizației!
Luptă corp la corp!
Să ne repliem!
Ave Maria!
Ludovic!
Josepha!
Josepha...
Ia priviți, ce balamuc e în port!
Să ne întoarcem la lucruri serioase! Scoateți-vă carnetele de amenzi!
(c) 2004 by ADY-SOFT